jump to navigation

Yhtä kokemusta rikkaampana puhtoiseen aamuun Tuesday, August 15, 2006

Posted by Sami Oinonen in kuluttaminen.
trackback

wash-your-face.jpgMies kävelee pitkin suuren leppävaaralaisen jousisoittimesta nimensä ammentaneen kauppakeskuksen avaria käytäviä. Hän on itseensä tyytyväinen, sillä hän on vasta toista kertaa luovimassa tämän nimenomaisen kiirastulen läpi, mutta on jo ehtinyt ostamaan listansa kaikki kymmenen tavaraa. Eikä aikaa ole kulunut kuin 22 minuuttia.

Ennätys. Että minä olen hyvä. Taidanpa palkita itseni soittamalla Wolfmotheria kotimatkalla aivan erityisen lujaa, mies ajattelee ilmeisen tyytyväisenä itseensä, mikä ei suinkaan ole harvinaista.

Ja tottahan uusi helvetin läpijuoksuennätys on syntynyt, sillä 22 minuuttia peittoaa jopa miehen edellisen ennätyksen, vuoden 2003 jouluostokset. Siinähän häneltä tuhertui kymmenessä tavarassa 27 minuuttia. Tosin tuolloin osasyynä hitauteen, kuten aina jouluostoksilla, on erään Helsingin keskustan perinteikkään tavaratalon absurdin kryptinen rakenne ja vaikka mies kuinka valentinkonosmaisesti kaartelisi kerroksesta toiseen, ei se auta. 27 minuuttia on siellä minimi.

Mutta hei, on siellä listalla vielä jotain, jotain mikä on listalla ollut jo vuosia, mutta jonka hän on aina priorisoinut aina johonkin kaukaiseen tulevaisuuteen. Mutta nyt olisi aikaa… ja kuinka ollakaan mies lipuu kuin sattumalta ohi näyteikkunan, jonka sisällä avautuu hohtava kauneuden keidas. Mies huomaa syrjäsilmällä tiskin takana kahden erittäin kauniin ja ilmeisen hyvinhoidetun naisen nostavan symmetrisesti katsettaan.

Goddam, goddam, jäin kiinni. He näkivät minut, mies hätääntyy.

Minulla ei ole vaihtoehtoja. Kävelen takaisin muina miehinä, aivan kuin olisin unohtanut jotain ja astun sisään liikkeeseen. Ehkä tällä kertaa minä teen sen, ehkä tällä kertaa otan homman haltuun ja uskallan, hän ajattelee kuumeisesti entry strategiaansa.

Mies sujahtaa liikkeeseen incognito-lookissaan, haravoi salamannopeasti katseellaan mistä löytyy miesten tuotteet ja sukeltaa hyllyjen väliin suojaan noiden kimmerialaisten amatsonien polttavilta katseilta.

Kjäh kjäh, ja nyt sitten vain jotain hiivatun deodaranttia, ja ei sittenkään mitään muuta, joku toinen kerta sitten…on se hyvä että näissä beauty shopeissa miesten kamat on aina oven vieressä, mistähän se johtuu…oliskohan valtaosa miehistä samanlaisia kuin minä, äkkiä sisään, ulos ja pakoon….wotevöö nyt on kiire, mies hykertelee edelleen ilmeisen tyytyväisenä omaan näppäryyteensä.

“Kuinka voin auttaa”, kuuluu aivan selän takaa. Aivan selän takaa.

Miten fanissa se ehti jo tuohon, onko se joku vampyyri, joka leijuu äänettömästi viattomien tykö, onko? Mies kääntää päätään ja huomaa, että ne molemmat vogueläpyskän sivujen välistä materialisoituneet sulottaret ovat hänen selkänsä takana. Ja totta, he ovat kumpikin vielä erittäin hyvinhoidettuja. He ovat virheettömiä kauneuden apostoleita. Skin care maximus.

Vai että kaksin kappalein, juu juu, mies tulee kauneuskauppaan, ja autetaan sitten ihan rautalangasta nelinkäsin. No, leikitään sitten tyhmää…minähän en sitten tiedä mitään mistään orvaskettä syvemmästä, hän tuumii ja nauraa naamansa takana partaansa.

“No kun…öö…tuota…niin että sitä minä…”

Miehen valtaa armoton tangentti-ilmiö. Ja lyylit tapittavat herkeämättä ja analysoivat miehen ihoa hiljaa mielissään.

“No kun, olen tässä huomannut, että minulla on noita mustapäitä tuossa nenän päässä, ollut jo vähän pitemmän aikaa itse asiassa.”

Nyt mies on aivan varma, aivan varma, että kuulee identtisen voguekaksikon ajatukset, nehän keskustelevat keskenään telepatian avulla:

– No voi voi voi voiiiiiii…
– Että taas tällanen ressukka tupsahti meille, missäs se mamma on kun ihan yksin uskalsi tänne
– Ne on kyllä kaikki aina samanlaisia, ensin kävellään vahingossa liikkeen ohi, ja sitten singahdetaan hyllyjen väliin piiloon,
– Että ne on vallan nössyköit …
– Joo-o…
– Kyllä kauneudenhoito on miestenkin oma juttu
– Telmii öbautit
– Ja kato tonkin lärviä, sillä on ollut mustiksia jo vuositolkulla…
– Ainakin viis
– Kymmenen
– Enemmän

“Niin, että mitä sitä pitäisi tehdä, että saisi ne niinku…pois tai jotain?”

“No, mitä sinä olet tehnyt tähän asti ihosi hyväksi?”

Mies kertoo erittäin nolona, miten hän ilmeisesti runtelee kasvojaan tunnista, päivästä ja vuodesta toiseen. Fembotit kohottelevat kulmiaan ja nyökyttelevät toisilleen merkitsevästi. He lukevat miestä kuin avointa kirjaa.

“Olet varmaankin käyttänyt ihan peruskosteusvoiteita…kuule ei niitä… ja eikös olekin niin, että ihosi tuppaa vähän kiiltelemään…ja eikös…”

Mies haluaa poistua liikkeestä ja heti, hän joutuu valkoisen kauhun tilaan. Olenko tuhonnut kasvoni? Mikä niissä on vikana? Olen merkitty mies. Olen pohjasakkaa. Tältäkö tuntuu ripittäytyminen? Eikö tämä piina lopu koskaan?

No ei varmasti lopu, sillä he pääsevät vasta vauhtiin. Seuraa erittäin tarkka salamaluento mustapäiden synnystä, noususta ja tuhosta, ja siitä miten juuri hedän esittelemänsä _siis aivan julmetun kalliit_ kolme tuotetta tietyssä järjestyksessä nautittuna muuttavat, vaikka se todella haasteellista onkin, miehen kraaterit kuulaaseen persikkaihotaivaaseen.

Mies pyytää heitä kertaamaan ainakin kaksi kertaa, mitä missäkin tuubissa on, ja missä järjestyksessä niitä pitää läpsytellä. Naiset toistavat kärsivällisesti kaiken. Jopa tuotteiden hinnat, sillä mies ei yksinkertaisesti voi käsittää ja senpä takia ei myöskään kuulla oikein niitä. Hän ajattelee lyhyesti, että pitäisiköhän ryhtyä kehittelemään kauneudenhoitotuotteita, sillä katteet tuntuvat olevan suuremmat ja riskit pienemmät kuin kolumbialaisessa vientikaupassa.

Malli A jatkaa luentoaan, ja Malli B pakkaa kauniiseen paperipussukkaan, jossa on kiva logo, tuotteet hellävaroen yksi toisensa jälkeen.

Vau, miten siisti kassi, mies fiilistelee itsekseen. Pakkaava brigitte huikkaa vielä laittavansa mukaan jonkin siis aivan helvetin kovan brändin näytekappaleen. Mies on aivan täpinöissään, sillä se puteli oli pikkusormen kokoinen ja se oli vielä suihkepullo – Miten voi olla? Tienestireissu, tienestireissu.

Brigitte näpyttelee kassakonetta täydellisillä sormillaan ja hymyilee täydellisellä hammasrivistöllään miehelle summan jolla mies olisi ostanut porakaivoja Kongoon ainakin kolmeenkymmeneen kylään. Ei haittaa, tämä on nähtävä pienenä, mutta sitäkin merkittävämpänä uhrauksena henkilökohtaisen hyvinvoinnnin puolesta, satsauksena tulevaisuuteen. Sillä kauneudenhoito on jokaisen nykyaikaisen miehen oikeus ja velvollisuus.

Mies ottaa kassin lamaantuneen haltioituneena käteensä ja fembotit hymyilevät hyvästiksi jakoavaimina.

Autossa ei soi Wolfmother. Mies ajattelee että ihmelitkujen on parempi tuottaa tuloksia ja aikas helvetin pian, ja että niiden on kyllä kestettävä seuraavat kymmenen vuotta.

Comments»

1. sannika - Tuesday, August 15, 2006

Kolme putelia on hieno suoritus, olet sen arvoinen!

Itse olen naureskellut mieheni partavaahdolle, jossa lukee viidellä kielellä Rust Resistant Bottom – Ruostumaton pohja. Vuodesta toiseen. En osaa kuvitella naisten kosmetiikkatuotetta, jossa olisi vastaava myyntiargumentti. Ne jotka tarvii tekstin “ruostumaton pohja” ei selkeesti ole vielä kolmen putelin tasolla.

2. Sami Oinonen - Tuesday, August 15, 2006

Mutta tuohon on juuri olennaista, ei näytä ruoste kivalta kylppärin kaakeleissa, ja pullo toimii myös vasarana sen puuttuessa

naisten tuotteissa on kyllä yhtä outoja tekstejä, kuten Joicon con_text-jossain. Siinä seisoo, että “guaranteed when purchased from a professional stylist only”. Siis, että erikoisliikkeestä ostettuna tuote toimii ja muulloin ei.

Ja entäs sitten itse tuoteseloste: pvp, petrolatum, ozokerite, alkyl acrylate crosspolymer, cocodimonium hydroxypropyl hydrolyzed keratin, butyl methoxydibenzoylmethane … en halua todellakaan tietää mitä nuo sinänsä vaarattomilta kuulostavat yhdisteet ovat.

3. Mika - Tuesday, August 15, 2006

“Rust Resistant Bottom – Ruostumaton pohja” – Mistä ihmeestä noita saa? Henk. koht. käytän tuottetta, johon myyntiargumentiksi voisi lisätä “tällä saat ruosteläiskiä ympäri kylppäriäsi”

4. Esa - Tuesday, August 15, 2006

Pakko sanoa (tai myöntää), että myös ihon puhdistus kosmetologilla on ihan jees miehillekin – löyytypä niitä mustapäitä, jotka ei lähde muulla kuin “kaivamalla”. Ja ah se ihana puhdas ja vapauttava fiilis hoidon jälkeen!

5. Sami Oinonen - Tuesday, August 15, 2006

esa: sinä olet astetta korkeammalla… perässä tullaan, kymmenen vuoden kuluttua siis. sinä olet varmaan se esa josta kylillä puhutaan “on se hurja” viittauksin.

6. sannika - Tuesday, August 15, 2006

Mika, kyseessä on niinkin eksoottinen tuote kuin Gillette Foam Regular. Rust Resistant Bottom – Ruostumaton pohja – Rostfri botten – Rustfri bund – Anti-rust bunn. Kauppaan.

Benchmarkiksi naisten vastaava tuote Gillette for Women Satin Care Oceania aux extraits de Soie Shave Gel. Eikä sekään ruostu. No joo, en olisi nimen perusteella ostanut mutta se tuli joskus kylkiäisenä niin on käytettävä.

7. Z - Tuesday, August 15, 2006

Huoh. Annoit sitten seireenien hämätä, vaikka jo geeneissäsi on tieto siitä, että kauniit naiset sekoittaa teikäläisten päät. Jep jep, siitä maksaa minkä tilaa.

Ja sitten niihin kosmetiikka-asioihin: apteekissa myydään sellaista sarjaa kuin Vichy. Hinnaltaan se ei pyöri halvimman tavaratalokosmetiikan numbissa, mutta laatukosmetiikaksi se ON varsin edullista. Jopa minä, valtion velkainen konttorirotta, pystyn ostamaan toisinaan sarjasta jotain. Ja miksi – no siksi kun ne tuotteet on ihan oikeasti hyviä.

Apteekeissa on sekin hyvä puoli, että vaikka sielläkin hyökätään innolla asiakkaan kimppuun, siellä harvemmin on pöyristyttävän huimaavia brigittejä duunissa.

8. Sami Oinonen - Wednesday, August 16, 2006

Z: Perinteisen miehen kohtalon koin,

Brigiteistä vielä: Apteekkiin mennään pakosta, lääkettä on ostettava, silloin ei haittaa vaikka tiskin takana olisi valkovenäläisiä naiskuulantyöntäjiä, kosmetiikkakauppaan mennään taaseen vapaaehtoisesti mielihalusta ja edukseen esiintyvät myyjät ovat se viimeinen silaus, jolla epäröivä saadaan koukkuun,

Kiitti Vichy-vinkistä.


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: